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我曾在低谷时仰望你》简介:为了偿还债务,我来到雇主的家里照顾他的孩子。 某天他为了赶走上门的女人,请我帮他演一场戏。 谁知却假戏真做,那晚他把我压在客厅的沙发上。 事后他给我五万块,说是我的辛苦费。我想拒绝他,可是生活太苦了,这钱对于年轻的我来说,来得太容易了。我被金钱砸得头昏眼花,不知不觉栽了头,也臣服于他的年轻英俊多金强壮。

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第6章 我好还是他好
我起初还躲着轩轩,后来我就不躲了,我蹲在衣柜下,抱歉的对轩轩说:

“对不起,老师只是来打工的,你爸爸是老板,他说现在不能让你出去,我只能照做。”

孩子才不会与我讲道理,此刻也早忘了我从前对他的好。

他现在把我当成了罪不可赦的恶人,挥舞着爪子来打我,扯我的头发。

我气得要抓他起来打,却还是下不了手,最后只把自己气哭。

很快,我便听到楼下传来剧烈的争吵声,是男女争吵的声音,仿佛是在争夺孩子的抚养权。

我极少听到陆衍泽用这样愤怒的声音讲话。

也许只有在他前妻面前,他才会这样失控吧。

等到楼下渐渐安静之后,我猜到他前妻应该是离开了。

此时轩轩打我也打累了,已经自己躺在地板上哭着睡过去。

我抱着轩轩回房间里睡觉,擦干他脸上的泪痕,给他盖好了被子。

走到房门口照镜子的时候,发现自己脸上被孩子抓出了几道血痕,很是狰狞可怖。

我被自己的样子吓得不轻,可这伤口却也没让我感觉有多痛。

走下楼梯,我瞧见陆衍泽正坐在沙发上喝酒。

客厅的灯全部都关了,我看不到他脸上的表情,却也从他落寞的身影里感觉到他此刻的难过。

我隔着一段距离,呆呆的看着他,莫名其妙的想着,如果有一天我彻底离开了他,他会不会也会像现在这样为我而难过?

今晚的事情给我带来了不小的打击,我现在脑子混乱,只想快些离开。

我走下楼,没有与陆衍泽告别,径直朝门口处走去。

我不愿意在这种时候陪伴他,我知道他很难过,但我未必就比他好受。

我的手落在门锁上的时候,他的声音却忽然从我身后传来。

“连你也要走了吗?”

我的脚步滞停。

他的声音再度从我身后传来,带着无限的哀愁。

“为什么你总是这样轻易的离开我?”

自从再次回到他身边以后,我已经很少掉眼泪,这一次我却觉得自己有些控制不住我自己。

我哽咽,“你喝多了。”

“你还是要和他在一起吗?”陆衍泽站起身,看着我的背影说,“我对你的好你一点都不记得吗?”

我猜他把我当成他前妻了。

我全身的力气仿佛在这一瞬间被抽干了。

“你喝多了,我不是……”

我话没说,他突然从身后将我抱住,亲吻我发丝,后脖颈,褪下我连衣裙的拉链,从身后将我按在房门上,他身上的酒精味道传来,粗粝的手指从我脊椎话到尾骨,力气大得惊人,我根本没办法推开他,他已经分开我的腿根,从后面进入我……

他把我按在房门上做了一回,搂住我的腰,翻身把我压到客厅沙发上,我从未见过他这样蛮横,他不发一声的进入我,每一次都像是狂风暴雨,没有任何爱意像是纯粹的兽欲发泄,我被他弄得招架不住,求他停下来,轩轩还在楼上睡觉,他不管不顾的继续冲撞,咬住我的耳朵,突然问了我一句:

“小雪,我好还是他好?”

我愣了一下,随即想起轩轩经常喊她妈妈是“小雪妈妈”。

我在那一刻,感觉被雷劈中了,所有的动作,连我的呼吸都钝了几秒。

就在我失神的这几秒钟里,他把我丢到了地板上,木质地板的冰凉感从我后脊背传来,直达我的心脏,他再进入我时,每一下都是冰冷的刺痛感,将我刺得连心都在滴血。

我忍着痛楚伸手缠住他的脖颈,痴迷的看着他深邃的眉眼。

“你现在爱我了吗?”

“我爱你。”他吻我,毫不犹豫的说。

我的眼泪汹涌而下。

我想,能从他嘴里听到这句话也不错,哪怕这是一句谎言。

女人果然天生爱听谎言。

如果不是他后面的话把我的美梦打碎的话,我大概会一辈子活在这场自己幻想出来的爱情里吧。

“小雪,我爱你。”

陆衍泽最后在我身体释放的时候,轻声温柔的在我耳边说。

这是我听到的他说过的最温柔的情话。

可惜,不是说给我听的。

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第7章 冲动的年纪
老实说,我真的很羡慕那个叫做“小雪”的女人。

可是,我再羡慕也都没什么意义了,小雪的出现,让我清楚的意识到自己所有的坚持只是一个笑话,我自以为是的爱情其实只是一个盛大的泡沫。

这场爱情里,从来都是我一个人在自导自演,没有男主角,连女配角都不把我当一回事,这全部是我一个人幻想出来的幻境。

多么可笑的我。

他最后在我耳边极致缠绵说的那句话,成为了压在我身上的最后一根稻草,抽干了我全身上下所有为他预留的力气,我没有办法再坚持下去了。

这一次,我决定要离开他,不会再带一丝犹豫。

我没有跟他告别。

真正的告别都是悄无声息的,我不会再像以前那么傻,给别人留机会,也给自己留余地。

如果可以,我希望到死之前也不要再见这个男人。

我带着对他的最后一丝埋怨愤恨,也不给他解释半个字的机会。

却也因此走得干脆利落,也不会再轻易转身。

我换了手机号码,给妈妈重新安置了出租房,断绝与他碰面的可能性,甚至还减少自己外出的机会。

陆衍泽是个聪明人,他知道我在躲着他,也不会死皮赖脸的要见我。

其实上一次假如不是我自己犯贱,陆衍泽也根本不会有机会再见到我。

他对我的那点无足轻重的“喜欢”,其实根本比不上对他前妻的万分之一。哪怕我死了,他大概也不会可怜我一下。

走到这一步,说到底都是我自己犯贱。

既然我犯贱了,我就要为自己曾经的不自爱买单。

我不能怪任何人,陆衍泽说到底也没有做错什么,他没有逼过我,从没有说过一次他爱我,连“喜欢我”这三个字也是随口一说,是我自己鬼迷心窍当了真而已。

所有的问题,归根到底在于我自己。

大学毕业之后,我特意去了相邻的一座城市找工作。

我念的是家居设计专业,工作找得还算顺利,很快便被一家中型设计公司所录取。

我在为客户做设计图的时候,认识了我之后的男朋友,他叫宋启明,是个温文尔雅的男人,对我也很是体贴。

他向我告白的方式很简单,简单得不像是一个告白,但是在我看来,那已经是世上最好的告白。

我已经过了冲动的年纪,也再没有了去深爱一个人的激情,更加没有当年爱陆衍泽时孤注一掷的天真与勇气。

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